Ваш родитель отрицает какую-либо неправоту? Узнайте, как можно его простить, не получив извинений.
Простить или продолжать конфликт?
Прощение часто оказывается ключом к обретению душевного равновесия в различных ситуациях, например, когда нужно простить друга или коллегу за что-то, что причинило вам боль. Зачастую легче всего простить человека, с которым у вас нет особо близких связей, будь то водитель, подрезавший вас, или коллега, грубо ответивший на работе.
Однако попытка простить родителя за пережитое в детстве может показаться труднодостижимой задачей, особенно если вы глубоко внутри убеждены, что общая кровь предоставляет безграничное время на изменения.
Ваши чувства важны
Ситуация усложняется, когда родитель приписывает себе все ваши успехи, но никогда не признает ответственность за трудности, с которыми вы сталкиваетесь как взрослый. Ведь они, возможно, никогда к вам не применяли физическое насилие, вы всегда имели все необходимое, и они уверены, что сделали для вас все возможное.
И все это может быть правдой, но это не отменяет всего остального, что вы помните, например, как ваш родитель часто был раздражен и сердит, или как ваши родители оскорбляли друг друга как словами, так и физически. Возможно, они использовали вас в своих играх во время развода, или один из родителей постоянно критиковал другого и наоборот.
Возможно, кто-то из ваших родителей проявлял непредсказуемые и устрашающие перемены в настроении, которые вас пугали, или они постоянно кричали на вас, когда вы плакали. Может быть, вас постоянно ставили в пример братьям или сестрам, или у вас возникало ощущение, что ваши усилия недостаточно хороши. Вы могли часто чувствовать себя одинокими и покинутыми, но слышали, что должны быть благодарны за свою жизнь. «Я делаю для тебя все и много чем пожертвовал, чтобы ты мог жить лучше».
Вы могли вырасти с убеждением, что ваше детство было совершенно обыденным, и все семьи такие же, как ваша, и, уже став взрослым, не задумывались о прошлом, потому что считали свое детство «нормальным». Но ощущения, которые вас беспокоят, далеки от «нормы». На самом деле, это совсем не так.
Внезапное чувство тревоги охватывает вас без явных причин, и иногда вы не в силах справиться с потоком мыслей, которые беспорядочно бродят в вашей голове. Ваше настроение непоследовательно: в один день у вас отличное самочувствие, а на следующий — вы чувствуете раздражение и уныние, когда все вокруг кажется раздражающим.
В установлении тесных отношений наблюдаются трудности, так как вас нередко считают чрезмерно зависимым, склонным к контролю, неуверенным в своих силах, или, напротив, эмоционально отстраненным. Кажется, что ни одно ваше действие не приносит радости, и поддержание позитивного восприятия собственной жизни становится задачей не из легких.
Вы не до конца понимаете, откуда все эти чувства, однако вам отчасти ясна связь между переживаниями детства и нынешними трудностями, поскольку каждый раз, когда возникает общение с родителями, в вас поднимается волна эмоций, главным образом — гнев.
Вы пытались обсудить это с родителями, но ваши попытки неизменно оканчивались полным провалом.
Они решительно отвергают любые обвинения и переводят тему разговора, заставляя вас чувствовать себя виноватым. «Ну да, я была плохой матерью. Я поняла. Ничего я не сделала как надо».
Они не принимают вашу точку зрения и отрицают ваши слова. «Да ну, всё было не так ужасно, хватит преувеличивать». «Без понятия, о чём вы говорите, я такого не говорил». «Не будьте смешными, я такого никогда не делал, этого просто не было».
Они упрекают вас за поднятую тему. «Да это было сто лет назад! Может, просто забудем уже? Что с тобой не так?»
Они извиняются, но тут же отменяют свои слова. «Хорошо, извини. Но ты сам не был примерным ребёнком».
Они соревнуются с вашим опытом. «Ты жалуешься, а моя жизнь была куда хуже».
Несколько раз вы пытались наладить разговор, но всё шло по прежнему сценарию. Все вокруг твердят, что вам нужно простить их, отпустить злость и обиды, но сделать этого вы не в силах. Вам необходимо извиниться.
Почему прощать бывает сложно
Иногда это связано с ощущением справедливости и победы в конфликте: «Если я их прощаю, не получив извинений, это как будто они избежали ответственности».
Некоторые ощущают, что не могут двигаться вперед, пока родители не признают причинённую им боль и не осознают свою роль в этом. «Им хочется верить, что я был идеальным ребёнком с чудесным детством. Они не понимают, как я страдал. Им необходимо осознать, как сильно мне было больно, и принять ответственность».
Во всех этих случаях люди отмечают, что больше всего их раздражает нежелание родителей признать события прошлого или их искажение, что является главной причиной невозможности их простить.
«Они утверждают, что всё было не так, как я помню, или вовсе отрицают это. Это крайне раздражает».
Извинений не последовало, а отношения остаются натянутыми и полными разногласий. Жизнь родителей продолжается, но вы остаетесь в плену гнева и неумения простить, надеясь, что они со временем вас отпустят.
Какие шаги доступны для вас
Вы можете начать посещать терапевта с целью добиться извинений от родителя, но осознание того, что это не изменит его поведение, может стать для вас источником разочарования. Осознавая, что предстоит работа над собой, вы можете испытать чувство гнева и обиды. Один из моих клиентов однажды сказал: «Это ужасно несправедливо, что я должен теперь разбираться с этим, хотя виной всему были они».
Тем не менее, как и в большинстве случаев, достижение внутреннего равновесия требует времени.
Если вы оказались в подобной ситуации, вот шаги, которые вы можете предпринять
Шаг 1
Назовите все свои эмоции и дайте им достаточно места, чтобы они могли существовать. Если вам постоянно повторяют, что ваши родители сделали всё возможное, признаться себе в том, что у вас есть злость на них, может быть тяжело и вызвать чувство неблагодарности. Не осуждайте свои чувства — просто разрешите им быть.
Шаг 2
Проведите небольшое исследование. Насколько глубоко вы знаете своих родителей? Что вам известно о том, кем они были до вашего рождения? Бывает, что узнавая о сложном детстве ваших родителей, вы сможете лучше понять причины их поведения в вашем воспитании. Возможно, они были не готовы стать родителями и действительно сделали всё возможное в тех условиях, что у них были. Понимание того, что ваши родители перенесли много страданий, может затруднить удержание злобы, особенно если вы осознаёте, что ваш опыт — часть цепочки дисфункциональных отношений, переданных из поколения в поколение.
Учтите, что знание о том, через что прошли ваши родители, не умаляет значимости вашего собственного опыта и чувств. Вы можете сопереживать им, одновременно испытывая гнев, обиду и боль из-за своих собственных переживаний. Это существенная часть процесса исцеления.
Шаг 3
Многие из нас совершали в жизни поступки, о которых мы сожалеем и которые вызывают у нас стыд или неловкость. Полное принятие своей личности и признание своих ошибок — это сложный процесс, который требует времени, терпения и храбрости, и ваших родителям может не хватать этих качеств, что и объясняет их защитное поведение и отрицание.
Если вы сможете осознать, что у каждого человека свой собственный путь, вам будет проще воспринимать их как людей, а не как родителей, на которых у вас наложены определенные ожидания.
Шаг 4
Возможно, вы хотите, чтобы они признали правоту ваших воспоминаний о том, что, где, как и когда вы пережили трудности. Однако, вероятно, важнее показать им свои раны и добиться признания того, что вне зависимости от того, как сложились события, вы испытали боль. Учитывая эту цель, вы сможете корректировать свою беседу и подойти к ситуации с новым взглядом.
«Мне не нужно, чтобы ты согласился с моими воспоминаниями; я хочу лишь, чтобы ты признал, что, несмотря на обстоятельства, я чувствовал обиду, грусть и одиночество. Я понимаю, что у тебя тоже были непростые детские годы, и мне любопытно, испытывал ли ты когда-нибудь подобные чувства».
Принятие опыта своих родителей вместо соперничества с ними может способствовать укреплению ваших отношений, поскольку вы строите контакт на уровне эмоций, а не пытаетесь прийти к согласию по поводу прошлого.
Прощение может показаться трудным и запутанным процессом, но оно вполне достижимо. Время, которое потребуется вам, чтобы достичь состояния, когда можно прощать даже без извинений, будет зависеть исключительно от вас и будет определяться вашей готовностью рассматривать альтернативные пути разрешения ситуации. В конечном счете, только вы обладаете силой освободить себя от оков непрощения.
2024-11-24T21:15:15+0300
