Чем больше человек хочет найти любовь, составить пару, тем чаще он оказывается в токсичных отношениях, в поднчиненном положении, в роли "просителя". Почему так бывает и как с этим покончить? Вот ответ современной психологии.
Как поиск любви заканчивается зависимостью
Различие между конструктивными и деструктивными отношениями кроется в наших мотивах.
- Когда доминируют эмоции, связанные с угрозами, наше влечение к другим определяется страхом и стремлением быть признанным, защищенным или спасаемым.
- Напротив, активные эмоции, связанные с чувством безопасности, побуждают нас стремиться к обоюдному развитию в отношениях через сострадание, честность и доверие.
Мотивация, исходящая от угроз, говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне необходим», тогда как мотивация, связанная с безопасностью, утверждает: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю».
Страх и острая нужда в облегчении формируют мотивационную динамику зависимости.
В таком состоянии наш организм и мозг насыщены сильнодействующей смесью из кортизола, который является гормоном стресса, и дофамина, выступающего в роли гормона и нейромедиатора, сообщающего мозгу, что что-то важно и стоит приложить к этому усилия.
Эти химические вещества способны как придавать нам энергию, так и отвлекать, облегчая стресс будничных или сложных задач жизни. Они также могут вызывать привыкание.
В романтических отношениях приятные чувства, такие как обожание, преданность и страсть, создают мощное чувство радости, что провоцирует нас стремиться к этому всё сильнее.
Эта модель проявляется во всех зависимостях, и когда она вмешивается в наши человеческие связи, мы можем оказаться в ловушке разрушающих взаимодействий, выбраться из которых крайне сложно.
Когда мы попадаем под влияние и начинаем зависеть от других, мы зачастую оказываемся в состоянии подчинения.
Это состояние возникает как реакция нашего мозга на угрозу, напоминающую реакцию замирания в известной триаде «беги-беги-замри». Именно так мы создаем из обычного человека необычного Другого.
В своей покорности и почтении к Другому, мы становимся чрезмерно чувствительными к их мнению, стремясь им угодить, и в то же время склонны преувеличивать их способности и черты, принижая свои собственные.
Зависимость от других возникает с большей вероятностью, если:
Мы недостаточно осознаем и воспринимаем свои эмоции, особенно те, которые связаны с реакцией на угрозы, и как они нас мотивируют и влияют на нашу жизнь.
Мы не осведомлены или не готовы признать и проработать свои бессознательные переживания, проявляющиеся, например, в ощущении «раздвоенности» или конфликте между противоположными нуждами и желаниями.
Справляясь с ситуацией, мы часто прибегаем к чрезмерному использованию психологических защит, таких как отрицание (проблемы не существуют) и проекция (проблемы не у меня, а у тебя!).
Мы оторваны от собственного "я", не чувствуем себя автономными, целостными личностями или творцами своих действий, что порождает внутреннюю пустоту и беспомощность.
Живя таким образом, мы все больше концентрируемся — и зависим — от мнения окружающих, поскольку то, что считаем «реальным» и значимым, теперь находится вне нас.
Опора на внешние факторы, и особенно на других людей, уменьшает нашу способность ощущать внутреннюю самоценность, которая не зависит от чужих оценок и одобрения.
Чтобы справиться с тягой к подчинению и зависимости, мы можем практиковать четыре подхода к восприятию, которые предоставляют альтернативу типичным стратегиям отрицания, проекции, подавления чувств, избегания, быстрых и упрощенных решений, которые многие из нас часто используют в моменты внутренней борьбы, напряженности или неуверенности.
4 практики для ухода от болезненной потребности в любви
- Первая практика заключается в том, чтобы обращать внимание на наши угрожающие эмоции и успокаивать их, поскольку проницательность может быть подавлена сильными импульсами нашего мозга, реагирующего на угрозы. Для этого полезны безопасные практики для мозга, такие как ритмичное дыхание, развитие самосострадания и уделение времени на отдых и благодарные размышления.
- Вторая практика связана с принятием. Здесь мы учимся не отвергать, игнорировать или насмехаться над необычными, странными, синхронными, таинственными или противоречивыми переживаниями, которые случаются в нашей жизни. В рамках этой практики важно сначала смягчить голос внутреннего критика, который мешает нам принимать.
- Третья практика заключается в развитии нашей исследовательской активности, а также пытливого и любознательного подхода к внутренним переживаниям, что помогает нам их интерпретировать и понимать.
- Четвертая практика требует более глубокого изменения в нашем восприятии опыта. Это усиливает и поддерживает предыдущие практики наблюдения, успокоения, открытости и исследования. В этой практике мы становимся более зависимыми от нашего воображения, что позволяет глубже изучать бессознательные процессы и сосредотачиваться больше на внутренней, чем на внешней жизни.
Практики восприятия перенаправляют наше внимание, помогая нам лучше узнавать и доверять себе. Благодаря этому мы становимся способными глубже понимать других, доверять им, ощущать качество и потенциал взаимной любви, а также развивать взаимность в отношениях.
2024-12-05T17:16:11+0300
