Если вы всё ещё ждёте и надеетесь, что ваш партнёр вдруг осознает что-то и начнёт вести себя так, как вы мечтаете, то вы находитесь в мире иллюзий. И вас ждет разочарование.
Идеализируешь? Разочарования не избежать
Идеализируя, мы лишь создаём плод нашего воображения, вместо того чтобы принимать реального человека из мяса и крови, с которым связаны. Это приводит нас к разочарованиям.
По мнению психологов, вот одно из популярных заблуждений, способных разрушить даже самые крепкие отношения:
Мы воспринимаем своих партнёров так, как сами их видим, а не такими, какие они есть на самом деле или какими они себя воспринимают.
И вот где кроется проблема: когда вы решаете «усовершенствовать» своего партнёра, стараясь изменить его, вы по сути стираете того, кем он является на самом деле. Ваше стремление — заменить реального человека идеализированным образом, и, вследствие этого, ваше отношение к нему изменяется.
Но есть одно наблюдение, которое объясняет, почему ваши отношения ухудшились после того, как прошло начальное волшебство романтической любви.
Если всё это кажется вам знакомым, мы приглашаем вас отправиться в новое открытие. Попробуйте заинтересоваться своим партнером и не судите его строго. Это может привести вас к замечательным и неожиданным открытиям.
Ваш партнер - не вы
Ваш партнер — это "другой", с уникальным внутренним миром, в который вы не можете полностью проникнуть или изменить. Возможно, вы стремитесь к тому, чтобы партнер был таким, как вы или соответствовал вашему идеалу, но этого не произойдет.
Если вы хотите построить прекрасные отношения, дайте своему партнеру свободу быть самим собой.
Ваше недовольство партнером — это неприятие его истинной сущности. Это сопротивление его реальности: того, что он отличается от вас и не соответствует вашему идеализированному образу.
Будем честны: наше недовольство — это отказ принять реальность. Как отмечают психологи, самая сильная боль связана с неприятием действительности, а наивысшая форма этого — игнорирование реальности вашего близкого человека.
Ваш партнер всегда будет стремиться оставаться самим собой, даже если пытается соответствовать вашему представлению. Если ваш партнер не принимает себя, это может привести к агрессии или депрессии, как показало исследование. Желание, чтобы другой человек был таким же, часто становится источником конфликтов в совместной жизни.
Отличия являются нашей реальностью.
- Внутренний мир вашего партнера не идентичен вашему.
- Чувства, которые он испытывает, не совпадают с вашими.
- Его мысли тоже другие.
- У него иной темперамент.
- Его желания отличаются.
- Детство вашего партнера прошло по-иному.
- Ваш партнер - это не вы!
Практикуйте просто принятие ситуации. Задайте себе вопросы:
- «Почему он/а поступают именно так?»
- «Почему он/а испытывают такие эмоции?»
Интересуйтесь, каково это — быть в роли вашего партнера. Когда вы судите своего партнера, он не может не начать защищаться. Подойдя к нему с интересом, вы делаете шаг к настоящей близости.
На первых стадиях романтических отношений у вас могло сложиться впечатление, что вы неразлучны и очень похожи. Возникало чувство, что все ваши потребности будут удовлетворены в этих отношениях. На следующем этапе вы сталкиваетесь с конфликтами. Ты и твой партнер не всегда согласны, и между вами случаются ссоры. Ему нужно не то, что нужно вам.
Как это возможно? Кто же этот человек?
Вы стремитесь заставить партнера видеть вещи вашим взглядом и действовать по-вашему? Вы критикуете, стыдите и обвиняете, стараясь привести его к вашему идеалу? Однако это приводит к его защите и отдалению.
Этот процесс будет усугубляться до тех пор, пока отношения не закончатся. Не успеете заметить, как начнете жить врозь, и развод станет реальной угрозой. Это недопустимо.
Вы стремитесь любить партнера, и он желает того же по отношению к вам, но вы отдалились друг от друга. Попытки насильственного единства не дадут результата; важно научиться принимать и уважать ваши различия.
В крепких отношениях вы понимаете, что живете с человеком, который не является вашим отражением. Ваш партнер — самобытная личность с собственной обоснованной точкой зрения. Когда вы научитесь ценить различия, которые сейчас кажутся раздражающими, вы приблизитесь к зрелой любви.
2024-12-02T16:46:56+0300
